你总是拿你对我的付出挂在口边，可这些也有我为你的付出

你说你没地方花钱，钱都陪在我身上用

那我呢？你说的好像我偷偷把自己的钱藏起来，都用你的钱一样

你每个礼拜要车费，香烟费，杂志费

可我呢？？我每个礼拜从不给自己买一样东西，我的钱全用在一起玩和吃饭上面

外面的女人都是现实的，没有钱你觉得她们会跟着你吃苦受累么

可我呢，我究竟是嫌弃你过了，我还是用贪你的财了，而且你心里很清楚以后我能赚很多钱

我根本不用吃什么苦

可我依然愿意跟着你

你说你为了我耽误了你的工作？

我为了你的工作也替你找过好多公司，替你找过信息，你却从来没有为过我

为了你，我连口译都没考出来，可我有怪过你么？我有说要和你分手么，我为了这个还被我父母骂了很久

人家小路的女朋友就因为考试没考出和他分手了，人家男朋友也一样对他女人好，钱都花在她身上，人家女人也从没为小路花过一分钱，我为了你，自己以前就吃4块钱的拉面，喝水从来只喝矿泉水，我也不知道你是自己傻，还是干嘛

你做错了事情，我替你向人家道歉，忍受屈辱也要背负责任

因为认识你，才总是遭到老鼠派来的人骚扰，我有对你怨恨过么

我为了你，在你们公司门口晒太阳等你，陪你一起去公司，你如果不愿意，你以后大可以找别的工作

但这些我为了你，你为了我站在外面1小时过么

很多事情我不想说的

我所受到的一切，都是因为我愿意，我爱你

可现在，你也一样不理解我，就为了不让你去睡觉

值得你这样和我吵架么

再说我都让你去睡觉和你说晚安了

为什么有些事情，你非得逼着我们2不能好好在一起呢

还有我最讨厌你的是什么，你知道发

一生气着急了，就说你别逼我，不然我要干嘛干嘛

我觉得再说下去又要闹不开心了

还有我为你哭过多少次，你比谁都明白

如果你那么不珍惜我们的感情，轻易地就把我们半年的感情给抹掉

那我也不会再执拗，因为我，有好的学历，将来会有好的事业，而且我学什么都快，我根本不担心未来

但是你，如果少了我，你会在人生道路中走很多弯路，遇到很多骗子

就像当初我不让你做装潢，告诉你edison是骗你的一样，我一眼就看得出来

如果连我，这个全世界只有我不会骗你的人，都要离开你，那么你，还拥有的是什么？？

而我原来的想法很简单，就是和你太平的在一起很幸福，我不需要很多钱，我只要平安幸福，结婚，2人一起生活。

如果你把我推开了

损失的绝对是你

因为现在的你，没有很多钱，没有很好的学历，没有很好的工作，没有一定的社会地位，没有权利，也不在读书，谈不了大学的学生恋爱

但是我，却是最美好的时光，就算过了现在，我上班的时候，也是大家羡慕的白领

当你吵架时候，如果你确定你不想再继续了，哪么你可以尽情的吵，但是等你真的失去我以后，也许很久以后，在你有好的工作赚到了钱的时候，会想到曾经有个女孩子在你什么都没有的时候，陪着你一起吃苦，2个人吃很便宜的饭都觉得很好吃，但是那个女孩已经离开你了

如果你还想继续，就别再吵架的时候，说这些刺伤我的气话，因为这些话会让我.....

还有，每次吵架，你不仅说出自己对我的付出，还喜欢抹杀我为你的付出

而我从不抹杀你对我的付出，我都承认

这就是我们不同的地方，我喜欢客观

好了，也许若干年后，回来看这个BLOG,会很怀念

过完这一天了

也发生了一些小事情

但是我不由得还是做了个更大的决定

这一辈子都不离开我老公jm

之前把很多不开心写在这里，因为不想让他看到

现在我还是要把这个好消息写在这里

我不需要他看到

因为这就是我的决定

他一定是这个世界上最爱我的男人，我也最爱他

虽然还是会有吵架

可是他为了我也吃了很多苦，很累

其实我很心疼

希望他能有稳定的好工作，顺顺利利的

我祈求上天可以给我们这个机会

希望一切顺利！！！！

保佑他~~~~~一切都好

下一次他在惹我哭的时候，就真的分手了

就算我爱他，他爱我，我都决定，必须下狠心，说狠心的话，

即使难过也不可能是一辈子的，需要时间

如果他再让我生气让我哭

即使以后我一个人不结婚，我也绝对不会和一个让我哭的男人结婚

嗯，这个决定已经作了就不会回头

人家女生谈恋爱都不像我这样哭的

频率太高了...

而且我最不喜欢还像小孩子一样

上社会工作了，要做个男人，要勇于承担责任

这是我这5个月来也察觉到的问题

你一直觉得自己还小，以为自己还是孩子，可以乱说话不负责任

说找炮友，以前说你从来没有爱过我

如果你是小孩，你说气话我可以原谅，可你不是小孩子

你说的话要对你负责，真的希望以后说话考虑好了擦能说的

希望你勇于承担起你应有的责任，照顾我，爱我

让你和我分手，我知道你接受不了，虽然我也觉得很受伤

可毕竟比起哭....我还是希望自己别哭，不要受伤了

恩，真的希望你答应我不在和我不开心，不在惹我哭，是最后一次了

真的，没有别的机会了〉。。。镇嘚。。

以后都不会再不开心了，也不可能在有机会去想我的过去让自己不开心了

唯一剩下的，只有曾经在一起的memory,,,开心的何不开心的

这样的decision，我也很sad...

只是不想再让你继续痛苦

因为我曾经也深陷其中，天天想到这些就难受

只是我用了很久还是走出来了，我也想通了

可是你没有想通

你以前的女朋友再和你谈的时候也有过曾经，也有过别的恋爱

为什么你可以从不计较他们这些，对他们宽容理解。却总是为了我的从前而耿耿于怀

就像你说以前每次吵架，永恒不变的中心是你的从前

现在换成我的从前.....

我只想知道，对于你以前的女人，他们也有曾经但你却不会计较，对于我你却逼迫自己天天去想

这是我最难以接受的

何况我对你的好比起你对我的好，你自己心里知道谁为谁付出更多

是谁曾经写了文章，说自己一直以来根本没有好好的关心过，用心去了解我

直到我要分手了，因为觉得你对我不好，而且事实就是那时候你对我不好，什么都不了解我

是谁哭着说让我再相信他一次，他一定会好好了解我爱我

那时候是谁对谁好，谁对谁不关心，谁让谁在一个月内吃2次....

是谁在那个时候天天让我哭，谁让我想要去死，谁威胁了我，谁不断的伤害我

谁知道我有心脏病还继续对我凶，谁以前也是没事找事的说我从前，冤枉我和以前同学怎么

还有是谁，再打了我以后，我依然选择原谅的

又是谁在无理取闹之后知道自己错了，求我别离开而伤害自己的，最后心软才答应不离开

是谁在发脾气打伤了别人之后，我苦苦哀求做尽了所有的事情替你善后

我在那时候冷冷的天气下着雨5点半去等她，直到6点才等到那女的送她回家

这一切又是为了谁

是谁因为实习敲不到章，我冒着危险去见素未蒙面的人帮他敲章

是谁第2天要去学校交实习资料，前一天晚上用了几小时帮他写了实习小结

是谁在他去面试的时候，事先帮助他一起查询相关资料讲解给他听

又是谁总是陪着他去一家又一家的地方面试

一点一滴累积起来的事情，好多好多，那么多的不开心

压的我好累

也许我不写出来

你也是没感受的

最让我不可理解的是，前一天写文章，我自己不舍得吃蛋糕特意买了蛋糕给他吃，他感动的舍不得吃

第2天为了一点很小的事情闹不开心，依然可以无愧于色的骂我说我怎么怎么贱

虽然骂我的都是气话，但它却真实的是从你嘴里说出来的

而不是从别人的嘴里说出来，这样的话，依然会伤害到我，也确实伤害到我

你就是感动的时候很感动，但是过了之后就不记得，生气的时候就是只知道责骂

工作没找到和我吵架的时候，就说一切都是为了我放弃了工作

你也好意思的，是谁逃课陪你去面试

是谁走了1小时的车程来找你

是谁劝你适合自己的就先做起来，你说这个工作太难了听不懂

算了，反正有好多我都不愿意说，使这些一点一滴的累积在一起

让我确实的感觉到心有余而力不足

不过我也记得你对我的好

所有的都记得

但是好的坏的

我都不愿意再去回想了

如果真的还是不能忘记，因为这个而不开心

我也无能为力

因为我只想要你开心

而现在你总是回想那些从前

让自己不开心

我真的不知道怎么办

anyway

I've decided this time

你才看不到

所以我才能写在这里

说实话

我想放弃了，也许你也不知道为什么

其实你说了很简单的理由

说大家应该有自己的时间，做自己的事情

所以你不愿意陪我聊天，陪我干吗

那么我想告诉你，既然你是这样的人，那为什么以前，刚认识的时候

你会一直陪着我，到凌晨2电你都愿意

现在即使美事情，你也不愿意和我说话，你想做自己的事情

既然你现在做不到陪我，就别当是对我那么好，会让我觉得你得到了就不再珍惜

其实很想要放弃，好几次都下了狠心

我实在是承受不乐，我不想再继续为了你而痛苦纠结了

这是我的真心话，我虽然也很舍不得

可我真的心冷了

确实发自内心的冷...

冷到我真得想和你说再见

不过这些话我也不会对你说

我不想让你知道我在想什么

呵呵

因为我觉得你对我的态度真得很有问题

今天最搞笑得是，你在下面等了我1小时，为了避免你在继续等2小时，不忍心让你受罪，就让你和同事一起玩

你反而怪我赶走你

我赶走了你我是自己去玩，还是怎么了

我是在想也想不通

自己像傻子一样的作了14路和你见面，把钱给你了就坐14路就又回家了

浪费车费，浪费体力

你还责怪我，看着我消失在你的眼前你也无动于衷

最后还是我先给你发消息了，你才算了

晚上我人也不舒服，也不见你对我有什么关心

其实我至今都还记着有人给我说过：你男朋友也不是很爱你嘛，看到你心脏病发了也不怎么紧张。这句话，这辈子，我也一直记在心里，

因为人家都说恋爱中的女人智商为0，用旁观者的眼光才看得最真

也许一直以为他很爱我的，可在旁观人的眼里，他并不爱我

其实有时候我自己也已经有点糊涂了

我觉得吵架没有结果，到头来只是受到伤害

那还不如什么都别说了，沉默是最好的

直到所有的感情都在沉默中慢慢减退了

可能你才会意识到巴

不过可能等到那个时候一切都晚了

你说我涂你什么，你一点都不知道珍惜

看着你写的文章，只能说我对你的好，你只是用文字记录下来，但是永远不会记在心里

那还不如，从此用冷漠代替一切

最终就是分手

这是谁都逃脱不了的结局

如果你依旧是这样的态度

那我会考虑，真的分手

从今天起一门心思。。。哈哈

多么可笑

很多事情我也就不想揭穿你了

早晨也不知道给我发个消息

无论我的消息电话，什么反应都没有

之后看到了我的电话也不大给我，依旧等着我打给你

下午我一个短信过去，你就是一个电话过来

直到我不能打电话还这样

我看是你觉得发短信浪费钱吧，连条短信都不舍得发

晚上为了和狐朋狗友打牌，公司都不回

和我说，周五等你考好会再去唱歌，时间回来不及

你想说，打卡的时间来不及吧？

你在外面打牌可以不回去打卡，和我唱歌，就非的回去打卡

你真当我3岁下孩子啊？

只能说，打牌比唱歌重要

发消息的时候说我直接回去了，让av帮我打卡

哈，40分钟以后依旧在打牌

我不是小孩子，我是有脑子的

我还真不知道，在你身上，我得到了些什么

金钱，还是权利？

我爱你的什么

你说你除了感情上对我好

平时一些小事情，都反映出了什么呢

我不知道和你在一起有没有前途

有时候口口声声对我说，你会努力的，就是上班的时候成天在外么

以前我还觉得内疚

现在不必了，因为没有我，你还是在外面玩

你口口声声让我别抛弃你

让我别看不起你

可你有为我们的将来做过些什么么？

你充其量，只不过是在我说我的将来的那一刻，你意识到了危机

觉得自己这样下去不行，才会奋进

之后呢，依旧恢复到从前

结婚

没有好的前途，

你拿什么和我结婚?

你没钱，你买什么房子和我结婚？

这些都是最现实的

你还觉得自己是个小孩子

没有什么责任感

永远只知道要求别人为你的付出

要求我为你放弃什么

也许你不知道

你觉得我能出来的所有时间都给了你，是在正常不过的

可你呢

你是有我的时候就和我在一起，没我的时候安排自己的事情

那请问，我用什么时间来安排自己的时间呢

你不觉得我很自私么

这几个月来，我为你付出的远比拟为我付出的多

很多时候，你自己都忘记了我为你付出的感觉了

你只有我为了做了什么事情的那一刻，非常地感动

时间过了，也就淡忘了

我实在不想说你写什么了

如果这是爱

是么

这是你选择的，不是我

你觉得这段感情可以放下

我也是不会死缠烂打得

ps 今天在回家的路上，坐在爸爸的车上，在海伦路地铁站门前的那路上，竟然看到了tl

还好我立马把头转过去

不然我想她看到我的时候一定奇怪

这样的一个女孩子，怎么回曾经那么委曲求全的来求她

哈

可是

总有一天，我曾经的委屈也是会有回报的

我不会平白无故的低声下气

我人生的耻辱，会用我的方式回报

等我出山之时，就是你们的死期

看看这里以前写的许多文章，几乎都是伤心难过充满了一切

我有时候也一直在想

对于一个人以前犯过的错

是否真的可以被原谅呢？

如果不能接受它的曾经，但是现在他却对你很好，又应该怎么样呢

其实有时候人都是矛盾的

吵架的时候想，依我的条件，找个比你好的简直是在容易不过了，就算我不爱他，只要他什么都好，对我好，没有感情的过日子也好比天天吵架来的强

可有时候感情好的时候又觉得，算了，金钱和权利都比不上真的感情来的重要，就算吵吵架也是生活乐趣

不过确实，我一直在想

这段感情，究竟是伤害大于爱，还是爱大于伤害

他的脾气差，总是会在不经意间暴露出来

开心的时候想的是结婚，吵架的时候想的是结束

可我就是心软，在面对一次又一次的伤害中还可以依旧的选择继续

虽然现在已经感情很好了

也没有吵架，没什么不开心

可是每当我想起5/20，6/11，我就觉得，就算你一辈子对我好也是你欠我的，除非有一天我们分开了，这过去的一切才有可能被遗忘

可如果我始终抱着这样的想法，如果我始终不能忘记这样的伤害

那么对我自己，对你，都是没有好处的

可是我还是会时不时地想起来，想起就觉得很伤心

只是现在这样的伤心我已不放在脸上了，我只会把它藏在我的心里

其实我内心有很多的怨念和不甘心

这是我人生最大的缺点

我这人报复心极强

但是这些怨念和不甘心仅仅是停留在我的心里

因为我还没有实力

如果等到我有实力的那天，这些过去的伤害，这些仇恨和怨念，这么多的不甘心，都始终不能被爱所代替

始终让我不能忘记

等到那时候，就是我真正的决定发挥我这一大缺点的时候了

这几年都只是在不断成长

3年后就是我真正的实行计划之时

如果3年后，我依旧不能忘记过去的所有，这些伤害过我的人，伤害过我的事

我都要你们全部的还给我

我要你们失去所有一切，来祭奠我失去的眼泪

很早以前我就说过

我的眼泪不会白流

我的委屈不会白受

现在的每一天都是为了更好的将来报复你们而做准备

哈哈...

几月几号因为什么事情而吵架，而流泪

每一笔帐我都算得清楚

我劝你们最好祈求将来有一天比我强大，不然就只有一辈子被我踩在脚底下得份

记住了么

哈哈哈

除非3年后我忘记了这些伤害

不然我要你们全部把吞噬过我的全部都吐出来

跪在我面前求我

不然我会把你们整得很惨

一辈子别想翻身

这就是伤害我的代价

不知道用怎么样的话来形容

仿佛一切都是一场恶梦，虽然我知道，它真切的都存在了，也确实已经刺伤了我的心

虽然我已经原谅了你，但是发生过的事情是不可能当作没发生过，唯一做的只有日后不断的弥补

但是伤害发生了，只有时间可以冲淡一切

也许这样的伤害需要1个礼拜，1个月，1年，或者一辈子都不可能忘记得，记住在2008年5月20日下午的某个时刻受到的

不可磨灭的也将是前无古人后无来者带给我的伤害

也许不会再提到它，但是只要一想起来，都会感到呼吸困难，很伤心

希望伤害可以早点离开我....

我可以不要幸福，但我真的不能接受伤害

我也依旧很累

本来很想睡觉，瞬间感觉很难受，不想睡了

此刻，真的很难过

不知是因为自己太过细心，还是真的是对方不够细心呢

我需要的无微不至的关怀，永远迁就我的人，是对的么

我这辈子最恨脾气差得人

可现在发现身边最亲近的人，脾气很差

我喜欢发自内心的爱

不是表面上的爱

恩。好好赚钱，以后给我买衣服鞋子

我都不明白，为什么我那么不坚强.....每次都是伤心欲绝的感受..不知道这是第几次难过了...

有过许多的回忆，这些都是我不能放弃的理由

但更重要的是，心里有爱..可现在我也开始怀疑，我所认为的爱是不是真的是爱？

真得挺难，连我自己都开始分辨不清，爱情是什么，连我自己都弄不明白，我要的究竟是什么

也许昨天还在谈论着将来怎么，但是下一秒却围了很小的事情而不开心

很多地方，都有不能抹去的回忆

我自己都在怀疑，在矛盾着..每次的哭泣，都在心里决定要放弃，可真得到了那个时刻还是不回去放弃，因为不舍得

原来爱可以让人那么纠结，也可以让人那么痛心

很多说出来的话，也许是一时冲动，也许是气话，但它确实存在着，也确实刺伤了我的心

这些说出来的话是不可能在被收回，像没说过一样

只是，这一次，我是真得不知道，坎坷能过得去么？如果过不去，是不是一切意味着结束呢

朋友们从未看我如此伤心难过，我也觉得，这不是瞬间的伤心难过

总是回味了很小的事情不开心

也许是我气量小，不能用宽容的心去看待

有因必有果..

我始终相信，一个人一种命

每个人生下来，都有属于自己的命，如果命中注定我们应该在一起，那么不用害怕，一定会有将来

如果命中我们不应该在一起，那么，也不可能有未来，所有的一切应该交由上天来决定

但是无论命里，我们是否应该在一起，我都不后悔认识你，不后悔和你在一起的

这88天，我都会记在心里的,拥有过这样的回忆，也是我的骄傲

恩，88天，不知道数字是否会停留在88天上..

但是不管未来怎么样，我必须坚强，不能在这么软弱了

因为日后会有更多的挫折，不能永远在你的庇护下生活，我想会有一天

我能战胜从前的自己！